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viernes, 19 de mayo de 2017

EL TRACTORISTA (El exorcista en versión libre)

Nuevo fin de semana y seguimos en el dique seco. Como sigo sin tener nada interesante que contar, aquí os dejo una nueva entrega de los grandes clásicos del cine doblados en modo tractorismo para intentar alegraos el día. Espero que os guste



EL TRACTORISTA (El exorcista en versión libre)
* El Padre Joselín llega a la vivienda*
-Buenas tardes Padre Joselín
-Buenas tardes señora ¿Que sucede?
-Es la niña, lleva meses haciendo cosas muy extrañas
-Cuénteme
-Lleva compitiendo desde los 7 años. Ha sido campeona de España en pista alevín e infantil y campeona de Europa cadete de cross. Era tan competitiva que daba asco verla. Una vez quedo segunda en un mitín y no subió al podium por no hacerse una foto con la ganadora...pero de repente comenzó a leer blogs en Internet y le cambio el carácter
- ¿Que cambios nota?
- Tenía la habitación llena de posters de Sergio Sánchez y los ha cambiado todos por fotos de tractores, motocultores y cosechadoras. Ahora baja las escaleras de casa haciendo el cangrejo y gira 180 grados la cabeza cuando camina
-¿Para que lo hace?
-Dice que para ver donde viene el corredor escoba.
-¡Aha!
-Lo más grave es que la han expulsado del colegio porque en educación física tenía que hacer el Test de Cooper y le preguntó al profesor por los tiempos de corte y la ubicación de los avituallamientos y cuando el profesor le dijo que no había, se negó a competir y convenció a todos sus compañeros para que se amotinaran.
-¡Ufff! Está claro que es cosa del maligno
-¿Está hablando de que está poseída por el diablo Padre Joselín?
-No,no hablo de Contador de Kilómetros. Un poderosos espíritu capaz de hacer que incluso el mismísimo Carles Castillejo se pase al tractorismo. Tenemos que hacer un exorcismo urgente. Tráigame una botella de Isostar para rociarla con agua isotónica.
* El Padre Joselín entra en la habitación de la niña para practicar el exorcismo

- Hola Regan ¿Sabes quién soy?
-¡Pasa Joselín!, te estaba esperando pájaro
- Por el poder de Usain Bolt y sobre el calendario oficial de la RFEA yo te lo ordeno ¡Sal de este cuerpo Contador! (bendice a la niña con agua isotónica)
- ¡Ahhh! ¡Me quema, me quema!... bocata de jamón, bocata de crorizo, salchichón, tortilla, frutos secos, coca-cola, cerveza...buuuuf..sandwich mixto, frutos secos y chupito de orujo.. buuuuf
-¿Padre Joselín que dice la niña?
-Esta hablando del avituallamiento de Ferradillo en la carrera de los Montes Aquilianos.
-¡Padre, es imposible! Mi hija sólo tiene 12 años y nunca ha corrido la Travesia de los Montes Aquilianos
-Señora, no habla ella, es el espíritu tractorista que la tiene poseída
-Regan,¡Deja el tractorismo y vuelve al tartán!¡Yo te lo ordeno por el recuerdo de Yago Lamela!
- ¡Buaffff!!¡Joselín, paquete! que te retiraste a 200 metros de meta en la San Silvestre de León porque no ibas ni entre los 10 primeros... y eso que llevabas dos meses durmiendo en una cámara hiperbárica y que era la carrera popular de 2 kilómetros.
-Cierra la boca
-¡Joselín! Que con 25 años medias 1,75 m y de tanto abusar de la EPO con 35 años mides 1,90m y tienes las orejas más grandes que Eduardo Chozas.
-Sal de este cuerpo tractorista
-¡Joselín, pedazo pufista! Que te apuntaste a la Maratón de Madrid y convenciste a tu primo de Tomelloso para que corriera con tu dorsal para conseguir la marca necesaria para correr la Maratón de Nueva York, porque tu no bajas de 2h:40' ni cogiendo el metro a 5 kms de meta.
- ¡Basta, me rindo! Esto ya no tiene solución. Regan vete a correr al monte y no bajes ni para correr los 10 kms de la Virgen del Camino.
* El Padre Joselín sale de la habitación con el rostro desencajado y camina erráticamente mientras habla con la madre de la niña justo antes de tirarse de cabeza por las escaleras que hay a la salida de la vivienda
- Padre ¿Que le pasa a la niña?
-Siento decirle esto, pero es un caso completamente perdido señora. Hemos llegado tarde, el tractorismo se ha apoderado de ella y ya no volverá a ser competitiva, ni a correr en pista nunca más.
-Pero yo quiero una campeona en casa para fardar con los colegas y cubrir mis frustaciones personales ¿Que puedo hacer Padre Joselín?
- Pues haga como Turquia o Qatar
-¿El que?
-Adopte una niña keniata, etíope o eritrea y cámbiele el nombre y los apellidos.


domingo, 14 de mayo de 2017

Versión tractorista de STAR WARS


Como producto de las lesiones  últimamente  no tengo nada interesante que contar y con el fin de mantener vivo este  blog, mi departamento de I+D+i en "pedradas" ha decidido crear nueva sección a la que hemos denominado "Diálogos de grandes películas de la humanidad en versión tractorismo"
Comenzamos con el primer episodio: STAR WARS


- Lord Comandante ¿Como está todo por nuestros dominios?
- Todo bien Lord Mariscal. El imperio del Resultado en el deporte se está haciendo cada vez más fuerte. Los de NIKE corriendo maratones en circuitos de Formula 1, acaban de coger dopada a la campeona del mundo de kilómtro vertical, atletas populares subidos en el metro para acortar 20 kms en la Maratón de Madrid  sólo para ganar al vecino y colgarlo en facebook.
- Bien, bien ¿Alguna incidencia reseñable?
- Sólo una pero es pequeña. En un inhóspito y poco poblado paraje del Planeta Tierra ha surgido un grupo de disidentes que se hacen llamar  República Tractorista, les importa un carajo el resultado y sólo hacen deporte por diversión aunque lleguen los últimos.
- ¿Quienes son esos carapijos?
- Son pocos y los tenemos a todos controlados Lord Mariscal. Está Jesús LinaresTomas BañosJuan Jose PrietoFrancisco Manuel González FernándezAlbertoCarlos Manuel RocaCarlos Alvarez Castillo y unos pocos más. El único contratiempo es que son incorruptibles, hay mucha fuerza en ellos y están ganando adeptos rápidamente.
-¿Por qué lo dices?
- Porque ya les están creando hasta categoría propia de tractorismo en muchas carreras de montaña y hasta los speakers más reputados de la zona como Gobitu Bode y Rubén Nembra se han puesto de su parte y los animan en las carreras.
-¿Y que más?
- Están convenciendo a corredores de élite para que se unan a ellos ¿Conoces a Salvador Calvo?
-¿El cepedano volador que lleva 30 años ganando carreras por los 5 continentes?
-Si, ese. Pues le han visto haciendo tractorismo y quedando de mitad para atrás en la Transcandamia 2016... y eso no es lo peor
-¿Conoces a Kilián Jornet?
-¿Que le pasa a Kilian?
- Se ha echado una novia sueca y ha dejado de competir. Se ha ido al Himalaya a practicar senderismo. Dice que a él lo que lde verdad le gusta es hablar con los voluntarios, pararse en los avituallamientos,  hacer fotos a las montañas y que está cansado de ganar carreras.
-¡No me jodas! ¿Hay algo más que deba saber?
-SI mariscal ¿Conoce la nueva canción del verano?
-¿El "DESPACITO" de Luis Fonsi? 
-Esa
-Si, en el Lado Oscuro somos muy fans de Fran Blanco y siempre escuchamos los Cuarenta Principales cuando viajamos por la Galaxia. ¿Que le pasa a la canción?
- El autor acaba de confesar en la MTV que compuso la canción pensando en el movimiento tractorista.
- Me cago en la Estrella de la Muerte y las mochilas Kalenji
¿Aún nos queda alguién de confianza en ese Planeta Tierra?
- El inutiil de Josef Ajram
-¿El paquete ese de los 7 ironmans?
-Si, es más malo que el representante de España en Eurovisión, pero tiene mucho marketing y los globeros le adoran. Es nuestra última esperanza para desactivar el movimiento tractorista.
-¿Y quién dirige a esos tractoristas?
-Un tío alto y peludo como Chewaka y más pesado que una estatua de mármol que se hace llamar el Bisonte del Carbayedo
-Acaba con él ya mismo.
-Ya lo intento mariscal, ya lo intento... pero es imposible. Le hemos inoculado 2 enfermedades crónicas (Crohn y asma) y le hemos deportado a un lugar inhóspito del Universo.
-¿Plutón?¿Algún planeta de hielo?
-Mucho peor... lo hemos enviado a un lugar del Planeta Tierra llamado León. Hace -10ºC en invierno, 35ºC en verano y cocinan de muerte con buen embutido, buenas legumbres y cocidos hipercalóricos para ponerlo más gordo que Falete después de Nochevieja. Le hemos jodido el aquilés izquierdo, el gemelo derecho, le hemos hecho un nudo marinero en el cuadriceps y aún así siempre vuelve a correr
- ¡Inutil! sólo es un endeble ser humano
- De eso no estoy tan seguro Lord Mariscal. Antes sólo era irracional, pero ahora se le han pegado atributos de los aborígenes locales de la zona y es más terco y testarudo que un buey. Creemos que no es humano, no descartamos que sea un Tractor Trasnformer con forma humana
- ¡Me cago hasta en las mallas de compresión de Hoko y en las zapatillas minimalistas de Merrell! O acabas con él antes de la Tebaida Berciana , o como le vea corriendo por el Bierzo, te inscribo en La Travesera de Picos en régimen de autosuficiencia y te hago correr toda la carrera en chanclas de piscina de esas cutres de los chinos y con vinagre de Módena en los botes de hidratación ¿Entendiste carapijo?
- Alto y claro Lord Vader

Negociando en persona con Dark Vader para pasarme al reverso tenebroso de la fuerza (lo que viene a ser el resultado)